取引先の男性の強引さに私のM性癖が…初めて浮気をしてしまいました。

仕事が退けたあと、食事に誘われて、帰りに車で送ってもらう途中の出来事。生まれて初めて好きな人を裏切りました。浮気です。

可能な限り思い出して書くつもりなので。長いです。相手は、当時30歳で私より7つ上。Kさん。取引先の担当で、すごく仕事できる人。独身でした。

以前から、たまに食事に誘われたり、お酒の席に呼ばれたりというのはあったのですが、二人っきりはなかったし、この日もそうでした。車で送ってもらうのも何度かあったけど、いつも別になにもなく。こっちに彼氏がいるのは向こうも知ってたので、いつも遅くなる前に帰してくれたし。

そんな感じだったので、少し油断してました。路肩に車を止めて、自販機でお茶をおごってもらい、そのまま話をして。恋愛話になり、カレ氏の浮気で悩んでることをつい喋ってしまった。

そのうち妙な雰囲気になってきたいうか、相談に乗るフリをされて、巧みに雰囲気を作られてしまって。Kさんに恋愛感情は持ってませんでしたが、仕事では頼れる人として好意は持ってたし、彼のことでヘコんでいた時期だったので、「このまま口説かれたらどうなるんだろ」なんて考えてしまった。少し投げやりでした。私は、一人にのめり込むタイプで、今まで遊んだことがなくて。

その反動があったのかも。「○○さんも、カレへの仕返しで浮気してみたら?」と言われ、シートベルト外してたので、あっという間に抱き寄せられて、キスされました。

振り向かせ方、唇を重ねるタイミングが上手で。強引だけど無理やりっぽさを感じないキス。女性の扱いになれているのだと思います。

「やめてください」と抵抗したのですが、迷いがあって、拒みきれなかった。「抵抗したいならしてもいいけど、絶対に抱くから」

って真顔で言われて。適度に強引なのと目力に弱いので、正直胸がときめくのを感じました。今考えると、強引というより脅しですけど。

言葉とは裏腹に、抱き寄せる手は乱暴ではなく、触れる指先は優しかった。逃がさない力加減を心得ているみたいな。ついばむような軽いキスを何度も繰り返されて、少しずつ私の唇も開いていきました。

それでも理性を保たなきゃと思って、「あたしまで浮気したら、●●くんと本当に壊れちゃう」と突き放そうとしたら、「彼を気にかけたままの○○さんとしたいな。そのほうが燃えるし」と返されました。ずっとあとで聞いたのですが、彼氏の話を持ち出したときの私の過敏な反応を見て、“煽れば乱れる”と思ったらしいです。このあと、本当にそのとおりにされてしまうのですが。

Kさんがソフトタッチしながら、わざと彼のことを思い起こせるようなことを口にしてくると、背徳感が湧き上がってきて、踏みとどまらなきゃって気持ちがどんどん薄れてくる。わかってたことだけど、スキンシップに弱い。「スイッチどこ?」って、ブラウスの上から胸の先っちょ探り当てられ、声を押し殺せなくなって。

『敏感だね。声、出ちゃうタイプなんだ?』『感じ始めると目が潤むんだ。すっげーそそる』『カレとするときもこうなの?』『ヤられたいって顔してるよ』えっちい言葉を次々に投げかけられて、泣きそうになったけど、口ではイヤイヤ言ってる自分と、心の中で流されてもいいと思ってる自分がいました。体が目当てなのはすごく感じました。でも、Mっけの強い私は、意地悪言われながら愛撫されるのがツボに入ってしまって。

正直、好きじゃない誰かと……と考えたことがないといったら嘘。貞操観念が崩れたら、自分が流されやすい女だということに気づいてしまった。再び抱き寄せられ、キスされたときに、私からKさんの首に抱きついて応じてしまいました。

もう、トロけそうで。というか、体も心も完全に溶けてしまった。オチました。はっきり、Kさんに抱かれたいって思った。

それから、いいように体を触られて、「そんなにエッチな声で鳴いて、イヤ、ダメはどこいったの?」って煽られた。スカートの中まで手が伸びて、ストッキング越しでしたが、敏感なところまで侵入を許してしまい。両手を頭の上に拘束されて、なすがままです。

足を開いて受け入れている自分を、ただジッと見てた。「見て。カレ以外の人にクリ攻められてるよ?こんなこと許していいの?」容赦なく指を使われて、腰が跳ねてしまう。

イク寸前まで追い詰められ、ホテルに行くことを承諾させられました。ホテルに着くまでの間も、『意地悪されるの好きでしょ?』『30分後には俺の上で腰振ってるかも』とか、たっぷりいじめられました。囁かれるように言われると、弱い。

Kさんも、それがわかったみたいです。「彼女じゃないから手加減しないよ」って台詞が怖かったけど、なにをされるんだろう?ってドキドキした。

部屋に向かうエレベーターの中でも抱きしめられて。わざとかわかんないけど、私の体にアレが当たって、すごく硬くなっているのがわかりました。強く求められてるってわかったし。

「これからKさんとするんだ」ってイヤでも意識してしまった。部屋に着いてから、Kさんが先にシャワーを浴びて、私は待つように言われました。帰るチャンスかも、と考えながら、携帯に彼から連絡が来ないか待ってた。

夜勤なので、メール一本来るわけないのですが。カレが浮気したときは、どんな気持ちだったんだろう、と考えてた。私に対する後ろめたさとかあったのかな。

それとも、単純に他の女の子としたかっただけなんだろうか、とか。腰を上げることはできず、時間だけが過ぎていって。結局、Kさんに身を任せたい気持ちが勝ってしまった。

ローブを羽織ったKさんがお風呂場から出てました。立ちあがるように言われ、抱きしめられてキスされた。フレンチからはじまって、私の反応をうかがうように時間をかけてから舌を絡めてきて。

やっぱり、キス上手いなって。私も自然に反応してしまった。すごく長い時間キスしてたと思う。スキンシップではない本気の愛撫に、全身の力を奪われていく。

支えてもらってないと立っていられないくらい。「車の中でいい匂いがして、我慢できなかった。どんなふうに乱れるか、楽しみ」って言われた。

「あたし、Kさんを見る目、変わりそう」少しだけ湧き上がった軽蔑感を、正直に口にしました。「お互い様だろ。もっと気の強い子だと思ってたけど。

押しに弱いと知ってれば、もっと早く迫ったのに」「お尻ちっさいよね」って、撫でられて、ピシャッて叩かれた。そっか、なんでもないフリして、そういう目で見てたんだ。

男の人ってわかんないな、って思った。シャワー浴びさせてくれないっぽいので、ちょっとイヤがったんだけど、「フェチだから、どうしてもスーツ着たままの○○さんとしたい」って言われて、そのまま。ベッドに移ってから、「買ってあげるから」と言われ、ストッキングも破られてしまって。

こんなのいやって言ったけど、ホントは乱暴されてるみたいでちょっと興奮しました。「彼氏に悪いと思ったら感じちゃダメだよ」そう言われても、我慢できなくて。

カレの顔は浮かぶけど、“ゴメン”とか全然考えられない。休みなく体の色んなところを同時に触られて、声を殺せずに身をよじるしかなくて。Kさんが「弱いところだらけだね」と呟きました。

言葉でも責められて、どんどん淫らな気持ちが増していく。いきなりストッキングの破れ目から下着をずらされてしまい、「ドロドロになってる」って言われた。空気に触れたら、自分でも信じられないくらい濡れてるのがわかりました。

それと、ライナー使ってるのがバレて、剥がされた。恥ずかしかった。脚を少しでも閉じると、力強い手でこじ開けられる。好きな人以外に大事な部分を見られたことも、おもちゃにされて濡らされたことも悔しかったけど、溢れるのを止められない。

「鏡を見て」Kさんの腕の中で翻弄される私が映ってた。後ろから抱えられ、しなだれて、体を預けてる。

たくし上げたスカートの中を弄ぶようにKさんの指が踊っていて、絶え間なく喘いでいる私をジッと観察してるのがわかりました。ローブを着たKさんと、着乱れた私。対比がひどくいやらしくて、思わず見入ってしまった。

Kさんの指先が私の顔を撫で、唇を割って指が侵入してくる。愛する人にするように、Kさんの指を吸い、舌で転がして、甘く噛む。「本気になってきたね」とKさんが言いました。

膝立ちになるように促され、向かい合いながら、さっきよりも深く唇を求め合いました。「キス、好き?」「うん。チュー、弱い」

仕事での関係はすっかり崩れてしまって、いつしかKさんに甘えてる。キスをしながら、Kさんがローブを脱いで裸に。逞しくって、正直、カレより色濃いオトコを感じた。

手を導かれ、Kさんの股間に触れました。もう、すごく硬く、大きくなってた。熱かった。これで貫かれるんだ、って思った。

Kさんも、私のあの部分に指を触れる。自分ではよくわからなかったけど、パンツがぐっしょり濡れて「冷たくなってる」って言われた。互いの大事な部分を確認しあいながら、またどちらからともなくキスをかわす。

舌と舌を絡め合う音と、私の蜜の音。二つの湿った音が交わって、耳を刺激する。とにかくキスが上手くて、頭の中がぼーっとなる。もっと欲しくなる。

せつなくなってきて、私からKさんの首すじに唇をあてがって、ボディキスをしました。もう、止まらなくなってた。「思ってたより、ずっとやらしいんだね」

堕ちた私を見て、Kさんが言いました。Kさんがゆっくり立ち上がり、気が付くと、前に跪いている自分がいました。何をさせる気かわかったけど、すごく自然にそういうカタチになってしまって。

今までその人との初エッチでは口でしたことなかったので、そう伝えました。そしたら、「そんなの関係ない」って。口元に突きつけられて、拒めなかった。

「いつもするようにして」と言われ、観念して、そのとおりに。優しく髪を撫でられながら、手と口でKさんを愛しました。最初は目を閉じてしてたんだけど、Kさんが時々切なそうな吐息を漏らすのが気になって、ふいに見上げると、私をじっとみつめてて。

恥ずかしくて、顔を背けたら、「ダメ、してる顔みせて」って、頬に押し当ててきた。無理っぽく口に押し込むようなことはしてこない。

私が自分から唇を開くの待っているみたいで。仕方なく、またKさんを口に含みました。「こっち見ながらして」

視線を痛いほど感じながら、時折見上げる。見下ろされてるのが屈辱的だったけど、逆らえずに従っていると、次第に倒錯感が次第に増していく。「すっげーやらしい目してる。

○○さん、フェラするとメスになるんだ」もう、頭の中がぐちゃぐちゃでした。(続きます)—とうとう、その瞬間が。

ソファーに連れて行かれ、腰をかけた状態で脚を広げられました。「入れるよ。覚悟できた?」問いかけに返事はしなかったと思うけど、どうしようもない切なさに心が支配されていて。

Kさんがゆっくり浸入してきて、奥まで届く。やだ、って反射的に口にしてしまったみたい。「イヤなの?もう根元までいってるよ」

言われた瞬間、背中がぞわっとした。自分でも、わかる。いつもと違う感じがする。

彼じゃない人に征服されてる後ろめたさと、満たされた感覚でおかしくなりそうでした。ゆっくりゆっくりKさんが、私を味わうように、焦らすように動き始める。ただ激しくされるより、ずっと好き。

私の髪を両手で撫でながら、じっと見つめてきて、私も見つめ返す。「キスして」っていわなくても、仕草でわかってくれる私、自分から唇を開いて、キスを待ってる。

Kさん、エッチ上手すぎる。溺れる私を見て「感じてくれてうれしい」とKさんが言いました。私はいっぱいいっぱいなのに、どうしてそんなに余裕なんだろう。

不思議で仕方なかった。私の中、気持ちよくないのかな。とか、余計なことを考えてしまった。聞こうかと思ったけど、Kさんにも気持ちよくなって欲しいと思ってる自分に自己嫌悪して、黙ってた。

突然、「今、誰のオンナなの?」って問い質されて。答えずにいたら、一突きされて泣かされた。「見て。俺が刺さってる」

「Kさん、エロすぎだよ」「好きでもない男にアソコ楽しまれちゃってるね、ほら」繋がっている部分を見せ付けられて、じっくり何度もかき回される。

Kさんが埋めるてくるたびに、やらしい音がしてた。下着をつけたままなのも卑猥で。わざわざソファーに移動したのは、見せ付けるためだったのかもしれない。

ホントに楽しまれてる、弄ばれてる、って思うと胸が苦しくなった。視覚でも音でも言葉でも、気が遠くなりそうになるくらい背徳感を煽られました。「誰のオンナか答えて」

「いや」また急に深く打ち込まれる。私を翻弄したいときや質問の答えを言わせたいところで、わざとピッチを上げてくる。

不意打ちされて、私が高い声で乱れる。「お願い。意地悪しないで」「彼女じゃないから手加減しないって言っただろ」

「……」「今は、誰のオンナ?」諦めて、「今はKさんに抱かれてる」って答えました。

Kさんは満足したのか、「ベッドでしよ」と、私をだっこしてくれました。それから、卑猥なことを言われたり、裏切りの言葉を口にさせられつつ、ゆっくりと互いの体温を確かめるような、今まで無かったくらい密着度の高いSEXに溶かされてしまった。私がKさんの上になったとき、「さっき言ったとおり、腰振ってる」

そう言われて、恥ずかしくて死にそうだった。でも言葉でいじめるけど、強い口調ではなくて、不快ではありませんでした。もしも、もっとキツい命令調だったら、耐えられなかったと思う。

やさしく囁くように意地悪してくるので、たまらない気持ちになる。言葉でいじめたあとも、「頑張って言ってくれたね」とか、フォローしてくれるし。いじめられっぱなしじゃないから、気が緩んでしまう。

行為も、私を追い詰めるとか、Kさんがイクとき以外はそれほど激しいって感じじゃなかった。自分本位にするのじゃなくて、私に合わせて雰囲気を作ってくれてるのを感じました。繋がったままお話しして、何度もキスして、無言で長い時間舌を絡め合って、またお話しして。

不意に荒々しくされると、ねじ伏せられるような気がして、なおさら溺れてしまう。体験したことのない時間でした。私が寸前まで高まっていることがわかったのだと思います。

「後悔してる?しても遅いよ」急にマジ顔でスパートかけてきて。罪の意識が一気に膨らんで、はじけてしまった。

怖くなって「やだ」って身をよじったら、強く押さえつけられた。快感に抗えず、カレとは違う男の人の腕の中で、ついに果ててしまいました。耳もとで「イッた?」と囁くのが聞こえてきました。

答えませんでしたが、ヤバイくらい深く達したことで涙がこぼれてきて。Kさんはまだイッてなかったんですけど、「落ち着くまでシャワー浴びよう」と言われて、お風呂場へ。おっぱい隠してたら、「イマドキの女子にしては恥ずかしがりだよね」って手をどかされた。

それから、シャワーで汗を流し、私をなだめるように、仕事のこととか割とフツーのお喋り。体を洗ってもらうときに、「縦ベソだ」っておヘソをツンツンされました。私が落ち着きを取り戻したところで、「おいで」って言われて。

抱っこされて、Kさんと再び繋がりました。愛する人とする一番好きなカタチなので、複雑な気分だったけど。不意に「さっき、イッたよね?」と聞かれて、認めてしまいました。

「彼氏と比べて、どうなの?」「……」「答えて」

「どうして彼のことばっかりいうんですか」「○○さんが濡れるから」「やめて、おかしくなっちゃう」

「おかしくなるくらいいいんだ?」「ヤバイくらい感じてる」って、言ってしまった。服を着ていたさっきと違い、濡れたカラダが密着して、ぬるぬるが気持ちいい。

「“Kさん、いいよ”って言って」「Kさん、いいよ」「彼氏より?」

「……」「どうなの?教えて」「……●●くんとするより、いいの。すごく感じる」

「今日は、ゆっくりして大丈夫なんだよね?」「……」数瞬ためらったけど、結局頷いてしまいました。

それから、彼とのこと、男性経験、私がどうされるのが好きか白状させられました。過去の経験を聞かれることは、誰でもあると思います。新しい人に元カレのことを聞かれても、それまでは「嫉妬されたらやだな」くらいにしか思わなかったです。

でも、浮気相手に現在進行形の恋人との営みを問い質されるのは、恥ずかしいのと後ろめたさがない交ぜになって、この時間が一番精神的に辛かった。とくに男の人のアレを飲んだことがあるか、執拗に聞かれました。私に飲ませたいんだ、って思った。

私がイヤだと思うことはしないで、とお願いしたら、「“絶対イヤ”ってことを教えてくれたら、それはしない」って約束してくれた。「もう出したい」って、後ろ向きにされて、激しく揺さぶられ、Kさんも昇り詰めました。

(続きます)—またベッドへ移動しました。今度は、私もKさんの愛撫に自然に応えました。Kさんの股間に手を伸ばして、いつの間にか互いの大事な部分を愛し合う形になってた。

長い間、無言でそれぞれを味わって。やがて指と舌で追い立てられ、我慢できずに、私のほうから「欲しい」と口にしてしまった。「素直になったね」

優しくキスしてくれるKさんを迎えて、疼いた部分を深く埋めてもらいました。またスローテンポのSEX。お互いを会話と行為で確かめ合うのが心地いい。

「髪、触ってばかりいる」「好きなんだよ。いい匂いするし」「髪フェチ?」

「だね」「お尻とスーツもフェチ」「スーツってか、着てすると萌える」

「コスプレ好きなんだ」「仕事のときのままの○○さんがフェラしてて興奮した」「……あれは意地悪すぎ」

「あのまま口の中に出したかったな」「ほんとは、あたしに飲んで欲しかったんでしょ」悪気はなかったのだけど、Kさんはムッとした様子で、「今度、飲ませる」って。

私は「いや。絶対」と、かぶりを振った。“今度”ってことは、これで終わりにしないつもりなんだと思った。Kさんは心の中を見透かされて怒ったのか、意地悪モードになってきて。

アレを引き抜いて、また入れてくる。「入る瞬間、すごくいい顔する」って。何度も何度も繰り返された。

「遊んじゃダメ」そう言っても止めてくれない。「可愛いのが悪いだろ」って。

ゆっくり侵入してきたり、入ってこなかったり、あてがったところから一気に突き刺してきたり。じれったくって泣きそうになってきて。気がついたら、「抜かないで。そのままして」って、お願いしてた。

「また俺の前でイキ顔晒したいの?」強烈な一言でした。言われた瞬間、全身に怖気が走った。このときは絶対忘れられないです。

Kさんが動き出したら、頭の中が真っ白になった。「今度はごまかせないよ」と言われました。「調教されてる気分はどう?」

「調教なんて、そんなこと」「誰が見たって調教中だろ」カラダの相性とかよくいうけど、確かにそれはあるのかも。

自分のMっけはわかっていたけど、こんな感じでいじめられると我を忘れてしまうのだと、はっきり気づいてしまった。この関係に溺れたらヤバイと何度も脳裏をよぎっては、快感に打ち消される。やたらと激しくしてこないじれったさにハマってる。

「いいの……当たる」「●●くんのより大きいから当たるんだよ」「……」

「大きくないの?」「……大きいかも」「大きいの好き?」

「わかんない、そんなの」「わからないのにいいんだ?」「あたしが彼女じゃないから、いじめるんでしょ」

「彼女にしたら、もっといじめる」私からキス。キスしてる間は意地悪言われないから。

たまに重たくピストンされて、泣かされる。そんなことの繰り返し。昇りつめたくなってきてるのに、焦れた動きで高まったままが続いてる。

ついに理性の糸が切れてしまって、「あたし、ダメになりそう」「イキたいの?」はっきり口にしたくはなかったので、「辛い」か「限界」か、そんなことを伝えた気がする。

「じゃ、終わりにしようか。最後にイッていい?」「好きにして」って答えた。四つんばいになるように言われて。

さっきイッたときも後ろだったし、Kさん、バックが好きなんだって思った。さんざん抱き合ってなんだけど、、こんなに明るい場所で、初めてする人に無防備にお尻を差し出すのは、そのときでも抵抗がありました。全て晒してしまったと思ったら、顔から火が出そうだった。

「彼氏より大きいものでイカせて、って言って」「意地悪しないで。我慢できないの」「好きにしてって言ったろ」

「やだ。絶対言わない」「強情だね。お尻の穴からフトモモまでたれてるのに」「そんなところ触らないで」

「言うまで止めない」「あたしが本気でイヤがることはしないって約束した」「言って楽になれよ」

羞恥心と屈辱感でどうにかなりそうなところに、追い討ちをかけられました。「言わないと、俺に狂わされたこと、みんなに話すよ」もう、本当に頭がおかしくなりかけて、今にも負けてしまいそうだったけど、「これ以上されたら、Kさんを恨む」

って言ったら、やっとやめてくれた。Kさんは「ゴメン」って背中にキスしてから、私の中に入ってきました。最後はすごく激しくて、壊れそうなくらい手加減無しでされました。

彼氏のことなんて、頭から飛んじゃってた。腰をつかまれ、肩を押さえつけられて、髪まで引かれて。逃げたくても逃げられず、強引にイカされて、イったあとも続きました。

息が出来ないくらい苦しくて、辛くて。こんなSEXがあるなんて、思わなかった。私は乱れ泣いて、グシャグシャになってた。

どのくらいの時間かわかりませんが、体感ではとても長かったです。「もう無理。許して」ってお願いしたのに、Kさんがイクまで止めてくれませんでした。行為が終わったあと、しばらく放心状態で、正直に「こんなの初めて」って漏らしたら、髪の毛をクシャクシャに撫でられました。

それから、シャワーを二人で浴びました。Kさんが私にシャワーをかけながら、知られてしまった感じるポイントを撫でてきて。ダメ、もう終わりって言っても、メロウなキスに阻まれてしまう。

こすりつけるように抱き合って、互いを感じ合うアフタータッチ。終わったはずなのに、余韻を体に刻まれて、疼かされてしまう。本当にヤバイ人と関係を持ってしまったと思った。

「またしようね」「……彼に悪いから」「俺のがいいって言ったクセに」

「無理やり言わせたんじゃないですか」「俺にイカされた」「やめて」

「彼氏じゃ届かないところに当たるって言った」「そんなこと言ってない」「もう許してって泣いた」

「やめてってば」「○○さんの正体、暴いてやった」「……」

何も言えなくなった私のあそこを触って、「ほら、言葉で責めただけで濡れるMだ」Mだとか調教だとか言われて、私、ホントにそうなのかなって。MっぽいとMでは、かなり違うと思うので。言われてショックでした。

浮気したことも後悔だけど、M認定されたことも引きずってしまいそうで。悶々とした気持ちのまま、ホテルを出る頃には空は明け始めてました。長い時間Kさんのそばにいたんだと、改めて思いました。

帰りの車の中で私が無口だったので、「ちょっと無理しちゃったかな」って謝られました。可愛かった。またこうして会いたい。今の彼と別れたら、自分と付き合って欲しいとも。

でも、嘘ですよね。雰囲気に流されて浮気するような女だとわかって、なのに彼女にしたいなんて。冷静になったら、疲れたのと罪悪感がひどく重くて、会話をする気力がありませんでした。

彼氏の浮気で悩んでた自分が、逆に流されるままに浮気して、快感に負けて溺れて。それどころか、カレを裏切っている気持ちを媚薬にして感じてしまった。されたこと、言われたこと、言わされたこと、自分から求めてしまったこと。

それが頭の中を巡って離れずにました。「気持ちの整理ができたら連絡しますから」とだけ言って、車を降りました。Kさんと肌を重ね合わせていた間も、帰りも、携帯に彼からの連絡がなかったことだけが救いでした。

直後に、彼氏とは別れました。向こうが浮気を認めて、「相手の子のこと好きになった」って。泣いた私を慰めてくれたけど、悲しいから泣いただけじゃなくって、正直ホッとしてしまった自分が情けなくて泣いた。

私は、結局カレを裏切ったことは伝えられずじまいで。友達も、私が「捨てられた」と思い込んでしまい、友人間で少しゴタゴタがあって、それも気が重かったです。普段気が強いふりして、肝心なところでジメジメしてる。

耐えられず、自分からKさんに電話してしまいました。カレとお別れしたこと、裏切ったことを伝えられなかったこと。彼だけが悪いわけじゃないのに、周囲に言い出せなかったこと。

Kさんのマンションで、全部話しました。「苦しめちゃったね」そう言って、ハグしてくれた。

たまらなくなって、私から「一緒にいて」ってお願いしました。おもちゃにされてもいいと思った。でも、その日は静かに愛してくれました。

それから、Kさんと一緒にいる時間が増えました。事情を少し知っている人には、彼氏彼女関係だと思われてたけど、私はそう思ってなかったです。彼のオンナであったとは思う。

でも、彼女じゃなかった。Mだって決め付けられて、酷いこともされました。怖かったのは、要求がエスカレートすること、それを受け入れてしまうこと、受け入れて当然のように振舞われることです。

環境になれたり感覚が麻痺すると、大事なものを失うような気がして、それはイヤだった。ずっとMっけがあると自分でも思ってたけど、本当にMなのかわからないです。っぽいってだけで、違うんじゃないかと思うこともある。

他人に相談できないし、これだけは今でもわかりません。普通以上M女未満の、Mだと思う。プチM。たぶんM。私は、スポーツするようにエッチできないし。ペットでもないし。

ベッドの上で支配されたい欲求もあれば、灯りを消した部屋で普通に肌を合わせたい夜だってある。好きになったら抱かれたい。Kさんとは順番が逆になったけど、関係したら好きになってしまう。

でも、彼は一人の女で満足できる人じゃないし、私もこの人とは無理だと思うようになった。半年後、Kさんが異動になり、私も関係を清算するつもりで転職しました。連絡が来ても無視して、しばらく会うことも無かったのですが、次に失恋したときに一度、マンションに行ってしまったことがあります。

「自分から来たんだから」って、メチャクチャにされた。凄く後悔して、もう二度と会わないって誓った。それがKさんと会った最後。

感情的には、もうとっくにKさんから卒業してますが、体が寂しいとき、ふと思い出して、一人慰めエチしてしまうことはあります。自分でもだらしない女になったって思う。昔のオトコ関係なんて、たいがい忘れてしまうけど、これは無理。

色んな意味で自分を知った夜だったから。忘れようとしても忘れられない。でも、後悔もしたけど、経験はブレーキにもなってます。もうあの頃のように流されることはないです。

最後は自分でも、なにを書いているかわからなくなってしまいました。これでおしまいです。読んでくれてありがとう。

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